domingo, 26 de agosto de 2007

Muscle Museum: Superheroes en el Prado

¡Por la sufriente Safo!¡A LA REVOLUCION!


¡ULTIMAS NOTICIAS! Un historiador acaba de descubrir que Miguel Angel, DaVinci, Degas, Rembrand y muchos no solo fueron visionarios por sus aportaciones al arte y sus grandes obras sino por predecir con siglos de antelación nuevas y extrañas figuras mitológicas que se apoderarian de la imaginación de millones de personas en el siglo XX. Lamentablemente, los dueños de las obras, molestos por la aparición de tan bizarros elementos, les ordenaron cubrir con personajes mas adecuados a la época esas imagenes producto de mentes febrilmente geniales. Afortunadamente, y gracias a una revolucionaria técnica basada en isotopos radioactivos se ha podido restaurar las obras tal como sus autores las crearon originalmente.

Krypton estalló mucho antes de lo que nos hicieron creer

Un poder que no nos descubrió Otto Binder: el superballet

Si no existian archivadores en esa epoca, ¿como se lo montaria Hong Kong Phooey?


Solo una madona podría tener un niño tan increible.


Duchamp tuvo que inventar una nueva técnica para
mostrarnos el sigilo con que Batman acecha a sus presas.

Si quieren ustedes seguir deleitandose con los verdaderos originales de obras tan famosas como estas acudan raudos y veloces aquí y acullá.

PD.: Mil perdones. Estoy medio tonto. Todo esto se le debe agradecer al buen amigo de La Caja Blanca que me paso los enlaces.

sábado, 25 de agosto de 2007

El terrible crimen de ser aburrido

En esta sociedad, tan obsesionada por la diversión, el escapismo y la eterna busqueda de la felicidad no se puede cometer el fallo de no hacer pasar un buen rato a la gente que te rodea. Aunque la persona de a pie todavia sigue valorando en sus semejantes las buenas intenciones y en una amistad mas bien basada en la comprensión, no se puede uno resbalar hablando de temas que no les incumbe o que dan una visión desoladora y sin esperanza sobre lo que ha de venir. Aunque esto se puede aplicar a cualquier doctrina y aspecto del ser humano, se ve especialmente claro en las relaciones sociales. Amigo, no se corte. Si su intención es no volver a ser molestado por la presencia del resto de sus congéneres, ¡ABURRALO!




Con la humildad que caracteriza este blog, aqui les ofrecemos unos pocos consejos que a buen seguro le seran de gran utilidad para alcanzar ese ostracismo soñado por usted.

Primero: Sin clemencia, hable continuamente sobre usted mismo. No importa que no haya nada reseñable en su vida desde su ultimo monologo sobre su tema favorito (su persona), el objetivo es sacarle punta a todas y cada unas de las pequeñas vicisitudes que hayan podido sucederle en ese aciago (para su interlocutor, mas bien llamado su oyente) tiempo.




Segundo: Aderece sus banalidades con todo tipo de detalles que no aportan nada en el argumento principal (en el caso de que existiera, apuntillo). Conversaciones descritas con un fervor casi obsesivo , comenzar a contar una historia varias horas antes de que suceda el supuesto meollo de la cuestión o hacer figurar personas de las que nada sabe su oyente sin ningun tipo de presentación son de gran ayuda en dicho menester.



Tercero: No muestre piedad. Hable largo y tendido sobre su trabajo. Esté seguro de que la anecdota laboral no tenga ni pies ni cabezas y, si se siente especialmente cruel, sea de una trivialidad insoportable. Las aventuras oficiniles dan mucho de sí para nuestro objetivo. Elija una que sea extremadamente desagradable, ante todo por el grado de subjetividad y vitriolo que usted le pueda llegar a poner. Cuanta mayor demencia y odio hacia sus semejantes desprenda el soliloquio, mayor efectividad tendrá.

Cuarto: Esto es de suma importancia. No se deje interrumpir. Si su oyente cree que puede aportar algo en el ¿tema? o siente una desesperada sensación de oir otra voz que no sea la suya, no se confunda. Tenga bien claro que nada puede aportar aquel que no sea usted. Sea contundente al interrumpirle a la segunda silaba que salga de sus labios resecos por la insoportable pesadez de su charla. Resultados garantizados, oiga.




Quinto: Aquel que alcanza un nivel superior de plastez, sabe con seguridad que usted es mejor que los demas. Una buena mezcla de victimismo y la certeza inquebrantable de que usted esta rodeado por un halo cegador de santidad, hara que la victima siente una irremediable necesidad de arrojarse por la tapa de alcantarilla mas cercana (incluso sin intentar abrirla). La modestia para los mediocres, como decia un idiota profesor de mi instituto que llevaba pajarita. Tergiverse a su gusto la historia con tal de quedar como esa gran persona de intachable moralidad que solo existe en su cabeza.

Sexto: Si comienza a notar que se queda sin ideas, recurra a los temas mas desagradables y escalofriantes en su dura realidad que le vengan a la cabeza. Enfermedades crónicas mortales o incurables, injusticias sociales que todo el mundo intenta pasar por alto para no dispararse en las sienes, irresolubles dilemas sobre la naturaleza humana o desasosegantes temas de actualidad son imprescindibles para este objetivo. Recuerde que nadie quiere escucharlo de buena mañana o cuando esta en su bar favorito intentando pasar de sus problemas. Un buen punto a su favor es explicar hasta el mas mínimo y repugnante detalle cualquier tipo de afección fisica que haya vivido usted o algun conocido. Los temas escatológicos o con buenas dosis de hemoglobina suelen ser de gran ayuda en este punto. Cuanto mas repulsivo sea lo narrado, mas cerca esta de su meta.

Septimo: No dude en demostrar el asco que profesa a los que le rodean. Aqui tiene usted garantizado el encogimiento de cuello de la otra persona hasta esconder gran parte de la cabeza dentro de su camisa. Una buena disertación sobre los fallos y pequeñas mezquindades (engordadas por usted para que parezcan propias del Dr. Mengele) de sus otras amistades viene como agua de mayo para espantar al receptor de su monologo. No tenga piedad y, por supuesto, no muestre ningun grado de compresión sobre la persona a la que esta despellejando.



Octavo: Es usted un gran micologo o su aficion favorita son los grabados en madera alemanes del siglo XVII. No se amilane. Su gran y desconocida (para el 90 % de la humanidad) filia siempre es de gran interes. Aproveche para hablar de ella a las 4 de la mañana en el garito favorito de sus colegas.

Nueve: Deje bien claro que usted sabe lo que no quiere hacer. No aporte un plan alternativo. Simplemente exponga las doscientas razones para no seguir las propuestas de ocio de sus sufridas amistades. Sepa que los lugares favoritos de sus conocidos y amigos no valen ni medio chavo y que solo el debil de caracter se deja aconsejar nuevas actividades. Eso si, exprese llanamente su desprecio hacia la falta de ideas interesantes de aquellos que intentan compartir su tiempo libre con usted.

Diez: Una buena dosis de rencor en todo lo que cuenta le ganara la simpatía de cualquiera. Narre con todo lujo de detalles los planes de venganza hacia las personas que han incumplido alguna o varias de sus innumerables leyes implicitas que ha de cumplir alguien paraque su comportamiento sea impoluto. Un buen plus es demostrar fehacientemente que dichas leyes solo son aplicables en los demas y no en usted.



Como les considero a todos ustedes personas de gran inteligencia, estoy seguro que saben muchas mas condiciones para abatir a sus amistades en un supuesto de conversación. Los ermitaños tambien son felices contando las pelusillas de su ombligo, las incontables escamas de piel que se caen a diario, los excrementos corporales que han necesitado expulsar y las distintas etiquetas (etiqueta negra, cosecha de hace 15 minutos, etc, etc, ...) para sus propias mucosidades que con tanto deleite consumen y saborean.

Y me van a perdonar una vez más pero mi mala cabeza me hizo olvidar incluir esta divertida historieta de Kyle Baker. Un autentico alegato a la integridad del plasta que lamento sea solo para angloparlantes.

domingo, 19 de agosto de 2007

God Saves The Queen

Ahora puedes saber como unirte a la revolución...

You scored as Anarcho-Syndicalist, Anarcho-Syndicalism is the anarchist wing of the labour movement. Syndicalists believe in workers' solidarity, self-management and direct action. This movement is most commonly associated with France and key thinkers include Rudolf Rocker.

Anarcho-Syndicalist

70%

Anarcho-Communist

65%

Christian Anarchist

55%

Anarcha-Feminist

40%

Anarcho-Primitivist

40%

Anarcho-Capitalist

20%

What kind of Anarchist are you?
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domingo, 29 de julio de 2007

¿Porque siempre me abandonan aquellos a los que azoto?

... Se pregunta Homer en la pelicula sobre su familia estrenada este viernes.

Pozi. Ayer fui a ver el, para mi, estreno del verano y parte de este año. Los Simpsons: La pelicula. No se si tendre suficientes elogios para tan tremendo film. Hacia tiempo que no me echaba a la cara una comedia tan buena. No obstante, no se esperen algo distinto de la serie en sus mejores epocas. Aqui se van a encontrar los tópicos de siempre y las características que la encumbraron como una de los mejores productos televisivos de la historia. La acida crítica social, los ataques sin tapujos al gobierno americano, el guiño a los desheredados de la sociedad, los chistes faciles pero de una efectividad apabullante, los dialogos desternillantes llenos de vitriolo, el encumbramiento a la individualidad y como siempre, el despelleje sin concesiones al perfil del ciudadano medio de la sociedad de consumo y a la figura de la familia. Una gran obra del humor que se echaba de menos por las salas de cine y que tiene lecturas tanto para los mas pequeños como para los mas experimentados del lugar. Sin embargo y contradiciendome un poco, los autores saben que se encuentran ante un producto especial y por tanto, aportan nuevas variaciones en el desarrollo de sus personajes, tanto principales como secundarios. ¿Tendran continuidad en la serie? Pero lo mas importante, ¿es inagotable la formula simpsons? Asi lo espero si eso significa seguir disfrutando tanto como lo hicimos ayer los colegas que fuimos a ver la pelicula.

Siguiendo la idea de un amigo, aqui me perpetuo como un personaje secundario más de este reconocible y tan cercano universo televisivo. Gracias a la pagina oficial de la pelicula, a la que podran ir pinchando en la imagen.


domingo, 15 de julio de 2007

Le llamaban Michael Bay




Pozi. Como buen amante de las cosas artificiales, los arquetipos universales y cualquier otra cosa que no exija pensar demasiado, hace dos semanas fuí a ver el peliculón palomitero del verano, Transformers. Y pensaran ustedes "oh, noooooo. Otro post mas sobre la puta pelicula. Seguro que dice que los efectos especiales son geniales y que Megan Fox esta muy buena. Me voy a ver el telecupón, que por lo menos salen señoritas profesionales de enseñar el muslamen." Oigan, me podrian ustedes decir la combinación ganadora del Euromillon de la semana que viene, que a estas alturas del mes que les voy a contar a ustedes. Pero miren, aunque no demasiado original, a continuación les cuento mis humildes impresiones sobre el filme.

Es ya conocido por todo el mundo la terrible epidemia veraniega que arrasa las salas cinematográficas de medio mundo. Se pone el termometro a mas de 32 grados y los distribuidores de las latas con celuloide calentito y ansioso por ser estrenado se deben suponer que las neuronas no nos llegan más allá que para buscar la sombra o el local con aire acondicionado más cercano y nos someten a un alud de superproducciones donde el presupuesto para el guión pasa automaticamente a manos del departamento de efectos digitales y algun que otro actor reputado por critica y publico se hace el agosto (nunca mejor dicho) con un papel secundario (o de villano) en la tontuna de turno. Aunque llevo tiempo bastante alejado del mundillo cinefilo y sus críticos, me parece a mi que aun no se han percatado la mayoria de los mortales en que el periodo veraniego (al menos en el planning de las productoras y distribuidoras del septimo arte) se ha ampliado bastantes meses más. Cierto que esta peli se estrena bien entrado el estío, pero viene precedida por unas cuantas pelis que cumplen las condiciones anteriormente mencionadas a la perfección. ¿A que se puede deber esto? ¿La cobardia de los estudios de Hollywood va en aumento o, quizas, las nuevas generaciones se conforman con la espectacularidad sin chicha ni limoná para escapar de la realidad de los pisos de 30 m² y 40 millones de las antiguas pelas? ¿Es Transformers la regla y no la excepción?


Como creyente (aunque no practicante, no se preocupen) del transformiverso, el estreno y posterior visualizado del blockbuster de marras me ha reportado grandes satisfacciones. El reencuentro con Optimus Prime, Megatron y sus respectivas bandas de robots metamórficos ha conllevado buenos recuerdos de aquella serie animada de los funestos ochentas donde en cada capitulo, ambos frentes de robots se las veian por un quitame esas pajas y quedaban todos igual que al principio. Mientras que en los tebeos se andaban con las mismas pero con menos gracia ya que el dibujante era Don Perlin y se veian obligados a invitar a Spiderman y demas fauna Marvel a sus aventuras por eso de vender el minimo permitido para no chapar la serie. Ni siquiera aquella serie más moderna que encontre en Cartoon Networks hace pocos años, consiguió devolverme a aquellas tardes frente el televisor, ya que, confieso, la cosa perdia bastante gracia al introducir unos adolescentes espantosos que no valian pa ná mas que para que los niños empatizaran con alguien. Que digo yo, que unos robots gigantes no son de empatizar, molan porque son muy grandes y rompen cosas pero bueno, los productores de la tele sabran más que yo. Y esto lo dice uno que no se perdia un capitulo del Capitan Planeta y los niñatos esos de los poderes horteras.

Pero antes de que esto parezca una critica musical del Rock de Lufff y se hable de todo menos de la peli me pongo con el meollo de la cuestión. El peliculon. Venga, que si, que los efectos especiales estan muy bien y la Megan Fox esa parece un efecto CGI más de lo imposiblemente perfecta que es pero que quieren que les diga. Un poco mas de chichilla. Que la serie de dibujos se pudiera resumir en los malos contra los buenos, no quita que no tuviera argumentos simpaticos y minimamente interesantes. Aqui, por decir algo, tambien haberlos haylos, al menos en la primera mitad de la pelicula pero es muy triste que nada tengan que ver con los robots y sin animo de excederme, ni con el director, ni con los actores ni con nada de nada excepto con el productor, el sr. Spielberg. Porque si a algo me recuerda esta pelicula, es a la tipica comedia adolescente producida por Spielberg. El encontronazo generacional con tus padres, la busqueda de la media naranja, el heroe que no es guapo pero si fotogenico y no destaca en absolutamente nada pero tampoco es un retrasado, el amor imposible personificado en la chica namber uan en popularidad, buenorrismo y topicos de mujer no jarron (en este caso, que le gusta la mecanica) y una situacion extrema donde nuestro prota lo conseguira todo y demostrara que a veces, el mas mediocre de nosotros puede alcanzar las estrellas salvando el mundo en el proceso. Pues bien, la trama se reduce a esto y poco más. Añadiría que los chistes y situaciones comicas, por lo menos, resultan simpaticos pero por otro lado, decir que otro gallo le cantaria a la peli esta sino estuviera su actor principal: Shia Labeouf, que en un autentico tour de force interpretil, el buen chaval le pone el factor humano hasta las escenas mas cartonpiedrescas y le otorga una cierta coherencia a todo el embrollo que ni siquiera el director se esfuerza en darle. En resumen, menuda joroba le ha debido de salir al pobre Shia de cargar sobre los hombros todo el peso del mastodonte este.


Digamos que hablar del cine Michael Bay es hablar de Megan Fox y como les sé mas afines a las curvilineas formas de la actriz que al lenguaje del cine, dejen que me extienda en el tema. La srta. Fox, actriz discipula del cayo de mi pie derecho, se encuentra en la categoria de aliciente visual de toda pelicula sin animo de transceder. Dificil es averiguar si esta chica hace algun tipo de esfuerzo o es victima de su propia milimetrica belleza, la gelida naturaleza de sus facciones nos impide ver un atisbo de emoción en el cincel genético y social que ha esculpido sus bellos rasgos y la ha embutido en una pose de maniqui organico. Decir que la preceden multitud de actrizes de impresionante belleza con demostradas dotes para la interpretacion, es caer en lo mánido pero lo quiero mencionar porque hay una gran diferencia entre ellas y Megan. Mientras que Ava Gardner, Tippi Hedren, Ingrid Bergman o Rosario Dawson deben parte de su beldad a su cualidad para representar un ser humano, con sus pros y sus contras, la pobre stra. Fox debe enfrentarse a la frialdad propia de su generación y a la perfección geométrica de su fisico para dejar pasar algun tipo de sentimiento al exterior. Indudablemente, nosotros sabemos que Megan siente y sufre pero son sus arquitectónicamente dibujados rasgos los que se esfuerzan en llevarnos la contraria. Para Bay, un terreno fertil para su ideal estético. Poco riesgo en las decisiones, un pibon de primera, una imagen que apabulle desde el segundo cero y poca historia por detras. De mefistofelica podredumbre se me antojaron las imagenes en falsa camara lenta que protagoniza la chica o ese momento videoclipero tras una explosion de gran magnitud, que nos resultaria mas importante sino fuera por la impericia del director a la hora de aportar un minimo significado a las escenas que rueda, donde Megan, divinisima de la muerte, arrastra por el asfalto su mano, prodigio de la mas esquisita de las manicuras, hasta alcanzar la desvalida idem de Shia. No pensar en un horrible baladon de Michael Bolton al ver esa secuencia, es un logro para los mas preparados. Pero asi es el cine de Bay, cien por cien imagen, nada de contenido. Imagenes gelidas, narración nerviosa y ciertamente agresiva, soluciones formulaicas archisobadas y esa sensación de no tener nada por detras, de usar y tirar. Como Megan, pero todos sabemos que hay una persona detras... ¿o no?